[中篇]转贴我的大四生活(转载)

大四快开学了,我提前了几天来学校,俗话说,磨刀不误砍柴功;我提早来学校,把床铺好,把蚊帐挂起来,把厕所弄干净,把寝室打扫一下。
  丸子是我们寝室室长,值日表上礼拜一到礼拜天,全都是写丸子的名字。
  我是管后勤的副室长,虽然值日表上只有丸子,但真正打扫寝室的只有我。
  丸子自从上次(一年多前)在澡堂洗澡晕倒以后,就再也不敢在澡堂洗澡了,这就意味着他在寝室的一个冬天不洗澡。。。
  从这句话可以得出以下结论:丸子洗衣服频率小于等于下雨频率。
  打扫完寝室以后,我决定出去逛逛,因为进了大学以后,从来没有雅兴在学校里逛,从来都是走向食堂,走向教学楼,走向校门,是走,不是逛。
  我捡了五毛钱的事情千万不能让寝室里的人知道,否则,他们两个一定会让我请他们吃火锅的。
  我想,完了,失主找到我了,五毛钱要还给人家了。。。
  看到这副楚楚可怜的样子,我想起了以前经常在电视里看到的贫困人家的小女孩,拿着卖掉家里唯一一头小羊羔换来的一个大洋,去给病重的父亲抓药,结果半路上被小偷偷走的故事。
  于是我很不好意思的从口袋里掏出了那五毛钱给她。
  既然她不是失主,我立即恢复了常态,把钱放回口袋,问她:“有什么事吗?”
  感情现在乞丐很流行,山贼买了条新牛仔裤还特意在牛仔裤上剪一个洞,再弄脏一点,就很像乞丐穿的了。而那个小女生,很乐意被当成乞丐。
  观察的结果是:她看上去不傻,而且很漂亮很优雅。脸很白,白里透着点红,不是非常红,不知怎么的,我突然联想起了一种水果――桃子,桃子也是白里透着红的。
  她同意了。
  于是我带着她,向远离艺术学院的方向走,绕了一个大圈子,一边向她介绍学校里各幢建筑物的历史,以及有关于这建筑物的有趣的传说。她听的呆掉了,她说你对我们学校比我还熟悉嘛。
  说曹操曹操就到,发明这句话的人,一定很怕曹操吧?
  又说:“你女朋友啊?”
  就被这几个哥们一喊,我穿帮了
  我说我也没说自己不是这个学校的呀,我说我有很多同学在这个学校,他们就是其中一部分呀
  她的脸这才阴转多云,不过生过气以后,脸更红了,像成熟的水蜜桃。
  小女生的脸果然更红了,她说,你你你怎么这样啊?她喊,你们不要听他胡说啊!
  于是我带着一个低着头的红着脸的小女孩一路无言径直往艺术学院走去。
  我说,我再次强调一下,我没骗你,是你自己理解错误了呀
  她说不和你说了,你这个坏蛋,我走了,有空在学校里再见~
  Vol2 开学了
  不知不觉,丸子来了,别的寝室的人也陆陆续续来了.
  酥油茶我一点都喝不惯,喝了一口就就往马桶里倒,黄黄的,和大便差不多.
  吃完大家带来的东西,发现第二天就要上课了,快乐的日子总是很短暂…
  经过了两个小时思考,发现寝室里少了个人,还有个人没来…
  丸子想了想,对呀,他叫什么来着?
  还是我聪明,我在书架上找练习本,看练习本上的名字,一看,我说,我知道了,没来那个叫何乐!
  于是我继续找,终于找到了那个人的练习本,知道了那人叫山贼
  在进行了九局五胜制的飞行棋比赛以后,决定了用丸子的电话卡打电话,本来是一局定胜负的,每次都是输的人耍赖,于是就变成三局两胜,继而是五局三胜,如果不是我在关键时刻从抽屉里拿出了我的美工刀,恐怕我们到现在还在下飞行棋.
  于是我们就用电话,把山贼一家活活吵醒,然后又告知了迷迷糊糊的山贼已经开始上课的事实
  vol3 领导来了
  有一天,说市领导要来学校视察了。
  叠被子这种形式大于实际的事情,我一向不会去做,另外两个人更不会;我们铁了心要做到领导在与不在一个样!
  终于等到了领导来的那天了,早上还没醒的时候,我们那个小女生一样的辅导员就来敲一个个寝室的门,一边喊:孩子们,起床啦!
  难得有雅兴去上课的,我决不会被这家伙所阻挡的!我走进教学楼大厅,但不是往教室方向走,而是很悠闲地走向大厅宣传栏。那家伙喊了一声“同学~”,看我在看宣传栏,估计我不是来上课的,就说“噢,没什么”于是他就转身继续等着抓别的迟到同学了。
  很久没上课了,发现上课很容易饿,所以我第三节课上完就逃跑了,跑到食堂,食堂当天居然不卖盒饭,说是为了让市领导看看我们学校的环保意识。那样的话,我只能吃快餐或者拿饭盆打饭。而我自从上次感冒以后就决定不再吃快餐,因为我那次用餐巾纸擤完鼻涕以后把餐巾纸扔在桌上,食堂大娘来收盘子的时候顺便把那张餐巾纸往我快餐盘里一扔,每每想起快餐盘里曾经放过鼻涕我就感到恶心。没办法,只好回去拿饭盆打饭。回到寝室发现那两个家伙居然也逃回来了,于是我们三个人一起去打饭。
  打完饭回来碰到了一个认识的漂亮女生,她说你才大二就找到工作了?我说没有啊你怎么这么说?她说你用这么大的饭盆打了这么多饭,不是饲养员是什么啊?
  吸取了以前的经验教训,我把饭盆藏在衣服里出了门,这次只有人说我的啤酒肚又大了一点,我说我从来不喝啤酒我只喝可乐。
  排队我就感觉很郁闷,听到前面的小朋友们(我大四,所有的人对我来说都是小朋友)说今天的菜很丰盛!我听了这句话就来气,这还不是给市领导看的?哪是为我们准备的亚!伙食比以前稍微不那么可怕一点你们就满足了阿?
  安静中爆发的声音往往是很有力的,在这个安静中就爆发出一个我想听了很久的声音:“又在装外校同学了啊?”我一看,不仅声音是我想的,连长相也是我经常能想到的桃子的。我惊讶的说:桃子您怎么亲自来吃饭啊?桃子说吃饭当然要亲自吃啊。我说吃饭这种累活,让我们这种下人做就行了,您把饭卡给我,我帮您吃了!
  丸子和山贼问我他们怎么办?我问他们:“你们是谁啊?我不认识你们呀!”
  我知道了桃子的大名叫陶晶,桃子是小名;桃子是北京人但是在上海出生,所以桃子有着上海女孩的优雅和北京女孩的大方;桃子是大二的而不是我一直以为的大一新生;桃子居然也是学热动的正好是我小师妹,那天找艺术学院只是办点事情;桃子那天其实早知道我在带着她兜圈子,只不过她觉得听我讲解的挺有意思所以跟着我满校园逛,之所以后来假装生气是因为怕我哥们起哄…
  当然我还知道了桃子的电话,然后我就经常打电话给她。
  想桃子了,就打电话给她,挂掉电话却发现反而更想她了。
  能三个人一起参与的游戏是打牌。三个人在一起再在走廊里大喊一声:打牌啦!于是就会有很多人过来,挑最早过来的人,就可以开始了。
  老打牌也没意思,还是自己去找乐子。
  无聊的时候,去洗澡。在更衣室里,看和我一起脱衣服的人有哪个人看上去不怎么顺眼的,等他脱完衣服进去洗澡的时候,把他的柜子上加上一把锁,然后去慢慢吞吞的洗澡。洗完澡出来,就能看见那个倒霉的家伙光着身子在那里干着急。
  无聊的时候,跑到别的寝室去,用手机给他们寝室打电话,等他们从床上下来跑到电话机旁边的时候就挂掉。然后等他们回到床上的时候,再按重拨键。如此这般以后,我在他们寝室的时候,别人打电话进来他们也不会接了。
  上海的冬天很冷,尤其是下雨的时候,我最怕上海冬天下雨了,阴冷阴冷的,很可怕。下雨的时候谁都不愿意去买饭,就开始抽签,撕三张纸,其中一张上面写上“敢死”,谁抽到就去买饭。通常谁抽到都会赖的,于是三个人就继续耗着。耗不住的时候,就决定去联华超市网上定购泡面火腿之类的。然后再等送货员送过来,通常送货员总是会比预定时间要晚来――他也许不知道他要送的东西对我们来说有多重要。于是我们总是一边等一边骂电子商务,然后等到送货员终于满身是水来的时候,却也不忍心责怪他了,这么大的雨,这么冷的天,大家都是出来混的大家都不容易。
  刚开始我们都对山贼的女朋友没有什么印象,只知道是一个每天都要奴役山贼买饭的恶婆娘。再后来又多了一个印象,就是山贼一改往日雄风,接电话细声细气的时候,准是那个恶婆娘打电话来了。不过那个恶婆娘对我们倒是很客气的,每次拿起电话说找山贼的时候还会说谢谢,当然,听筒传到山贼手里的时候马上就开始产生很尖厉的啸叫,然后山贼会用温柔去平息啸叫。
  母山贼笑吟吟的说我们出去玩,山贼是哭丧着脸说我们出去玩;母山贼的一只手放在山贼背后,从山贼痛苦的表情推断得出那只手正在做诸如拧、掐之类的动作。走的远远的以后,凭着我英语听力竞赛一等奖的耳朵我听到母山贼开始教训山贼:听听他都叫我什么,以后不许他这么叫!
  山贼的抗议被最高寝室代表大会以二比一的票数驳回。――三个人的寝室就是好!
  于是每次看到母山贼,我和丸子“母山贼母山贼”叫的可亲热了。人的本性是自私的,我们用着“母山贼”这个称呼自己觉得方便就是了,才不去管由此所导致山贼遭受怎样非人的虐待呢!
  去食堂买饭的时候,看见母山贼也去食堂,就打了个招呼,我去排队,她去山贼那里吃现成饭。快轮到我买饭的时候听到了母山贼的声音:你知道我不吃葱的!你太过分了吧?重买!于是山贼跑过来插我的队了,买完以后,又一脸媚笑的把饭端给母山贼。
  从网上看到,上海要搞汽车展了,据说这次是直接把国外的展台移师过来的。虽然是二手展览,但总归是原汁原味的,汽车也是最新型号的。
  去的那天,天下起了雨,我提醒自己:好事多磨
  后来小表妹打电话给我,说叫我把雨衣放在易趣网上卖掉。我问她为什么啊,她说每次下雨穿雨衣上学,雨衣口袋里都灌满水。那次去她家就硬把雨衣塞我包里了,不过我生性比较懒,到现在还没帮她卖。
  等她穿上雨衣,我打着她的透明的伞,一边走一边向她解释这件Hello Kitty雨衣的来历。
  因为路很长,22路在外滩下来以后,我和她去吃中饭,女孩子一般都不会反对麦当劳的,果然我的去麦当劳吃中饭的提议没有被枪毙。从外滩到美丽华麦当劳的路上,桃子问我,你吃麦当劳的时候,先吃薯条,还是汉堡,还是汽水?
  桃子的选择项里面没有冰淇淋,我建模的时候就把第一种状态简化掉了,于是从后一种状态得出结论,我先吃汉堡。
  我推断了一下,这句话的意思是她原来就认为我可爱,我心里嘀咕,怎么能用可爱来形容男生呢?不过,可爱终究是褒义的,那么,她是在称赞我,听了称赞,脸总要红一下吧?
  走进麦当劳,我先去买东西――男生按照惯例都是要购买账单的。桃子去占个位子,午餐时间的麦当劳和以前的施粥站一样拥挤,好像这里的东西和施粥站里的粥一样不要钱。我问桃子,你吃什么?桃子说和你一样吧。于是我就点了两份圣诞套餐。
  曾经有一次请一个所谓的骨感美女吃排档,那个骨头一样的家伙对老板说,小馄饨里面肉放少一点,但也不能不放,我在减肥,给我二两就够了,多放点香菜!于是小馄饨上来了,她吃了一半都不到就说饱了,使我不得不怀疑她是不是真的想当骷髅。吃完了以后就掏出V8088手机接了个电话,声音又凶又高,马路对面的排档老板都不时的往这边看,以为她和老板吵起来了,等着看好戏呢。没办法,同行是冤家,排档这行竞争又那么激烈…末了居然还小声对那边说,以后没事不要打我手机,费钱。当然,我也就再也没和她联系过――老妈说的话真有道理!
  耶!你先吃的汉堡,你果然是一个可爱的人!桃子兴奋的喊
  我很快就吃完了,然后看着桃子不紧不慢的把自己面前的东西一样样的吃掉。我又想起了那种水果桃子,她性格也很像桃子,淡淡的散发出清香,味道是淡淡的甜。然后我问她,要不要冰淇淋?桃子说好的。于是我又买了两个冰淇淋。回到桌前,看见满桌的纸盒子,不知怎么突然很感动。像这样不矫情的女孩子现在不多了。
  我们拿着冰淇淋就去坐地铁看车展了。
  我看到了最新款的大众甲壳虫,曾经在网上见过照片,那时候第一眼就爱上了这辆车,暗暗发誓第一辆汽车一定买甲壳虫,现在终于亲眼见到了。
  vol6平安夜的誓言
  暑假里在易初莲花碰到了一位已经工作了的上一届的师姐,手里拎着一袋米。那时候我突然有一种很可怕的想法,一年以后,我也要自己煮饭了啊?
  同济的招聘会上,我在满世界的汽车、电子、建筑岗位中,看到了一个亏友电视广告公司招广告剧本策划人员,我对这个岗位很感兴趣,于是就投出了那天唯一一份简历。按照他们的要求,我回去以后寄了一篇自己的文章给他们。
  养狗要买狗粮,养蚊子只要卷起裤管就行了
  你养的狗咬了邻居,要赔好多钱;而你养的蚊子咬了邻居,邻居一句话都不会有
  狗要买回来,蚊子打开窗户就会自己飞进来
  朋友看到你的狗长得可爱,会千方百计把它要走;但不会要走你的可爱的蚊子
  让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多
  我觉得这篇文章很有广告的味道――只强调产品优点
  于是我又寄了一篇《越女剑》过去。
  师父是被何乐用一招降龙十八掌②活活打死的,以师父的剑术之高,居然还会死在何乐的空手之下,而且只是一掌!可想而知,何乐的武功是何等的高强。虽然师父临死之前,曾经在何乐的腿上狠狠刺了一剑,但何乐还活着,腿上的伤,似乎也完全无碍。
  剑派中有很多男孩子都喜欢看我练剑,他们看我的眼神,都是冒火的。不过我不喜欢他们中的任何一个。按照剑派规矩,男弟子都不允许学剑③,所以他们都不会武功,而我,不会去喜欢一个不会武功的人。都说女为悦己者荣,但我却只为武功进步而高兴,那些男生对我的美貌和武功的赞美,我一点都不在乎。
  经过了跋山涉水,终于找到了何乐。
  但我不得不面对现实,师仇非报不可。
  他还是那样冷冷的看着我,一句话都不说,也不动。
  我离开了他的住所,准备充分休息一下,以应付三天后的决斗。
  于是,决斗前一天,我终于忍不住了,再一次来到了他的住所⑤。
  我看见何乐和一个女孩子在一起手拉手肩并肩看一本书,我进去他们都没注意到。我听何乐管那女孩子叫桃子。我听说过这个名字,是何乐的同门师妹。
  桃子惨叫一声,使出一招降龙十八掌向我打来;多年苦练没有白费,我敏捷地躲过了这掌。何乐也恶狠狠地向我发了几掌,但都没打中我。何乐见打不中我,居然不再向我发招,满脸关切和焦急的忙着帮桃子敷药疗伤包扎伤口⑥。
  多天来的跋涉,以及感情上的波动,让我感到很疲惫,就在那间房子里睡着了。
  等他带上门离开这个房间后,我不再装睡,从窗口逃跑了。
  第二天就是决斗之日,但他没有出现在摩天崖。我想,他一定以为昨天晚上已经将我毒死了吧?
  我想,我还是回我的故乡吧,毕竟,那里才是我的世界。
  到了何乐家中,令我惊讶的是,在被我刺过一剑之后的桃子,居然还好好的活着⑨。我想,这样也好,那何乐就不用那么恨我了。
  在我身上发出蓝光的时候,我想起了师父临死前的话:我们蚊子再厉害,也无法和人类抗衡。。。
  ① 蚊子流氓团伙,以其中母蚊子咬人凶狠著称
  ③ 雄蚊子只吸食植物汁液,不咬人,所以不用学剑
  ⑤ 上海理工大学
  ⑦ 俗称蚊香
  ⑨ 我小师妹怎么可能被蚊子咬死?凭她的武功和智慧,鳄鱼都不能把她怎么样。。。
  我很喜欢欧.亨利式的结尾,结局和开头大相径庭,我喜欢的广告也是这种的。
  于是寄了第二天我再打电话过去,对方说,写武侠小说的人我们用不着。我说你们根本没有读完我的文章!然后就挂了电话。
  我想,平安夜和桃子出去逛逛,也许,我的心情会好一点。
  圣诞节总要给桃子送个礼物吧。为了决定送她什么礼物,我那天晚上失眠了,思考了一个晚上,决定送她一盒焰火。小时候我很喜欢焰火――那时的追求很简单:玩具枪和焰火。有一年过年,老爸给了我一盒筷子一样的焰火,那时候别提有多高兴呢。于是第二天,我开着自行车到控江路一家鞭炮烟花店买了一盒焰火。
  平安夜,我最大的愿望,是和你一起放这盒焰火,看来这个愿望是不能实现了
  假如万一不幸你实在不喜欢这盒焰火,那么,也请不要把它扔进马桶,否则会造成马桶堵赛;等你考完试后,请把这盒焰火销毁,安全起见,你应该在me的指导下,把他们一根根用火销毁。
  我笑着说是阿,我都跟踪你好几天了,连你上厕所的时候我也跟着呢,怎么你没发现吗?然后我就把自行车车篮里那盒刚包装好的焰火给桃子,说今晚好好玩吧,我先走了。
  没有桃子陪伴的平安夜,算不上是平安夜,我前一天晚上思考给桃子什么礼物而没睡好,正好平安夜把睡眠补回来。山贼和母山贼去一起过平安夜了,丸子有同乡聚会,两个人都很早就走了。晚饭都没吃我四点钟就开始睡觉。我睡得很香,好像睡了很久,好像睡到了半夜,梦见我的闹钟响了,于是就醒了,迷迷糊糊的发现原来是手机在响,拿起来一看,是桃子在寝室打的。
  五分钟后,我见到了她,我说桃子你吃了没?桃子说没吃呢。我说那先去吃饭吧,我也没吃呢。吃饭的时候我问她,你怎么会没吃晚饭呢?桃子说,我在想两件事情,想通了我才打你电话的。
  我说哦,是找工作的事情烦的。然后我又讲了我的两篇东西所遭受的不公正待遇。桃子说,咦?那个《越女剑》是不是这样的,然后桃子复述了一下《越女剑》的内容。我说是啊,我记得我这篇东西只能在网上看到啊,你不是不上网的吗?桃子说,我不上网不代表我们寝室的人不上网,那天我同学叫我看的,写的挺不错的呀。我说有耐心看完的话,才会发现里面的奥妙,那帮人才没耐心看呢。桃子说不对,我记得那篇东西是matchbox写的呀,怎么是你写的呢?我说我网上就叫matchbox!
  听了桃子的话,我觉得心里暖暖的,也觉得前面真有一份好工作在等着我。
  桃子说思考了两件事情,还有一件事情是什么呢?一会儿再问吧,我倒是有很重要的事情要和桃子说。
  桃子说:“我今天考虑的第二件事情,就是这件事情。你今年大四,还有半年多一点,你就要毕业了。而通常,毕业那天,就是失恋的那天。我今天想了很久,我知道你很喜欢我,其实我也何尝不是呢?但是想到你毕业那天,我就会很伤感。我一直不敢面对这个事实。”
  于是我说:试想一下,如果我们是同一届的,从大一就开始恋爱,按照毕业那天必须失恋的观点,那也只能相处四年。而这四年,和我们的半年,又有何区别呢?如果从一开始就知道这段恋情的结束的时间,那么,在这段时间里,我们好好珍惜这段感情,不吵架,不分手,约定等到毕业那天我们一起失恋。那样不是很好吗?至少我们毕业以后可以拥有一段美好的回忆。
  我紧紧地握住了那只手。
  因为我和桃子只有半年左右的时间,所以我们格外珍惜我们在一起的每一分钟。
  大学快上了三年半了,这三年半里,我们三个人中,变化最大的应该属丸子了。刚上大一的时候,丸子第一次走出那个北方的小城,还不会讲普通话,所幸那一口北方口音大家都能听懂。那会儿,丸子给大家的印象就是一个纯朴腼腆的北方男孩,认真地做好每一件事情,认真地上每一节课,每天准时大便(我也会每天准时去拉丸子正在蹲着的那个厕所的冲水绳子)。
  当然,躲得过初一躲不过十五,终于有一天我起床的时候被丸子看见,不好意思推却,就陪他杀上一盘。毕竟好几年没碰象棋了,我都忘了开局该怎么摆了,丸子帮我摆好以后,我们就开始下了。我说丸子你要让我啊!结果第一局我赢了。丸子说,第一局先让你赢,第二局我就要认真下了啊。结果第二局还是我赢了,我说丸子你又让了我一局阿?丸子嘿嘿一笑,说再来再来。第三局还是我赢,丸子脸色开始难看了,说再来。结果那天一直下一直下,丸子的脸色越来越难看,就是没赢过。最后我实在想吃午饭了,就偷偷拿走了自己的“车”,就像刚刚一开始就老偷偷拿走他的“车马炮”一样,丸子终于赢了。我来得及吃上了午饭,丸子从那天起就再也不和活人下棋了。当然我至今也没有告诉过丸子那天为什么他会输那么惨,以丸子的性格是绝对不能容忍下棋作弊的。六年级的时候我下棋偷棋子的手段达到了登峰造极的地步,以至于大家都不敢和我下棋了,这也是为什么六年级以后我就没下象棋的原因。
  打乒乓的人总是很多,于是为了最大限度利用资源,总是会双打。有一天丸子打完乒乓以后回来就开始魂不守舍了,问了和他一起去打乒乓的山贼才知道,原来那天和丸子双打的那个女孩子,和丸子配合得十分默契,而且后来发现那个女孩子还是丸子的老乡――丸子的一见钟情。
  接下来的几天,丸子总是一脸笑容,我们说丸子,请吃饭吧,丸子二话没说就会爽快地答应。每天我们都能知道一点新的资讯,知道了那女孩叫娓娓,知道了她除了打乒乓球还会打羽毛球甚至还在运动会上扔过铅球。
  这个打击对丸子来说是巨大的。他整整一个礼拜没有洗脸,没有刷牙,没有洗脚,整天躺在床上,饭都是我们帮他买的,连碗都是我们帮着洗的。终于一个礼拜后丸子从床上起来了,说要自己买饭。我们都很高兴,说丸子你终于从悲痛中站起来了?他怒气冲冲的说,我躺了一天以后就已经不再悲痛了,不过,继续躺着的话,有人会帮我买饭洗碗,所以就懒得起来了,结果,你们每天都给我买鱼,我最讨厌吃鱼的,而且,你们帮我洗的碗,跟没洗有什么区别?我实在受不了了!
  丸子那几天装睡的行为受到了我们的强烈谴责,甚至还遭了天谴:躺床上一星期没有看书,六个学分的微积分被传说中的灭绝师太关掉了。
  后来我们发现,山贼参加的东西和黑社会一点关系都没有,不过好像是民工组织。从此以后,老看到山贼在学校里搬桌子、搬花盆、拉横幅。不过,大二以后,山贼就不做这种事情了,变成包工头了,开始指挥大一新生搬东西。从那时候起,山贼开始有一大堆哥们,多的好像可以填满小花园的臭水池塘。学校里经常会有演出,原本演出和我们一点边都沾不上。自从山贼变成包工头以后,我们每场演出就都能拿到票了――而且是前排的。山贼说,这叫一人飞升仙及鸡犬;因为这句不恰当的比喻,我和丸子把山贼赶到门口,然后用门狠狠地夹他。
  那次事情以后,山贼觉得兄弟都靠不住,于是山贼就专挑姐妹交往。
  Vol.8 考试
  有人说,为什么大学生比一般人聪明,因为大学生都实践并且掌握了在一个月之内学习一个学期所要学的内容,并顺利通过考试。
  每天晚上我都去图书馆学习,桃子也去;通常山贼和母山贼也在那。平时的嘻嘻哈哈这时候都被考试的阴影笼罩的看不见了,我们很认真的一言不发的看自己的书,山贼和母山贼到还是有说有笑的。偶尔桃子碰到不懂的问题会问我,我一般都能解答,要是我也不会的话,就叫来山贼,三个人一起讨论。为了避免影响图书馆里的其他人,我们总是把脑袋凑在一起轻声讨论。
  回到寝室,丸子还在眯着眼睛龇着牙齿在电脑前面打游戏。看见我们回来,盯着山贼红红的耳朵就喊“红烧耳朵…红烧耳朵”。看他那副样子就知道在电脑前面坐了一整天没吃东西。为了寝室不死人,赶紧把丸子拖出去请他宵夜。一起吃夜宵的时候我们规劝丸子说,丸子,你这几天该看书了,不要不知死活啊!丸子说哦。
  每天还是这么看书,山贼还是乐意跑我们这里讨论题目,他对母山贼说“三人行则必有我师”,所以才喜欢三个人聚在一起讨论。母山贼在那边一个人气的龇牙咧嘴,抛下一句话,“一日为师终生为父”,这样的话你还“三人行则必有我父”哪!
  如果没有特殊情况,这场考试就将是我一生中最后一场考试了。
  而丸子呢,考完四级回来,得意地说,他又有了一张四级准考证。
  一个礼拜后,桃子的老佛爷生涯终于结束了。不过,桃子的物理考砸了。桃子说她父母很凶的,要是看到成绩单上的不及格科目,估计会跟万恶的旧社会的地主和地主婆对长工一样好几天不给她饭吃,还说他们也像霸权主义的美国对其他国家一样对她进行经济制裁。我只好打电话给我们的小女生辅导员,让她帮忙把桃子的成绩单抽出来,不寄回家。
  试考完了,就是寒假了,桃子毕竟是小女生,很恋家,所以一放假马上就回家,而我,则还要在学校里呆一段时间才回去。
  回到寝室,傻坐在电脑前面心不在焉地看着榕树下的开心一刻等电话响。桃子说十点钟到家的。然后吃完晚饭,九点钟开始我就开始检查电话线是否插紧,听筒是否搁好,用自己手机打寝室电话看是否响,再用寝室电话打手机看是否通。真后悔没把手机借给桃子。我想起了在火车上妈妈几乎每隔一个小时就打个电话给我问我到哪儿了,本来我对妈妈的这种行为是极其讨厌的,在这个时候,我突然理解了她的心情,我想,我以后再也不会嫌她烦了。
  等啊等啊,我在电话旁边睡着了。睡了不知道多少时间,被电话铃声活活吵醒了。我一个激灵,马上拿起听筒,那边是桃子的声音,桃子高兴的说她平安到家了。我松了一口气,问,你怎么现在才到啊?你不是说十点到家的吗?桃子说现在是十点呀!我看了一下闹钟,果然是十点。我说原来是今天上午十点到啊?我还以为昨晚十点呢。桃子说嘻嘻,你这笨蛋,从上海坐飞机去北京都没那么快啊!
  于是我打电话到她家的时候,如果是男声或中年妇女声音接的电话,我都这么说“那个…俺想找雷锋听点话,麻烦您叫他一声,俺是他爹。”然后对方很有礼貌的说,对不起你打错了。当然,每次的腔调和找的人都不一样,毕竟他父母不是傻子。
  就为了这句使用不当的比喻句,桃子说要制裁我,一个小时不给我打电话!
  终于到家了,很久没有一家人一起吃饭了。奶奶问我要多少饭,我说要三两――食堂里说惯了。家里的菜就是比学校里的好。一家人一起吃饭的感觉,真好,有一种莫名温馨的感动。
  听同学说,街上开了家网吧,好几天没上网的我,想上网了。
  权利和义务是相辅相成的,要免费上网就要修电脑,于是我就索性不上网了。
  大年初一,给桃子打了个电话,是她爸接的,我问“刚刚是谁打我拷机啊?”她爸说“小伙子,现在没人用拷机了,你找桃子吧?我去叫她啊,祝你新年快乐!”我呆掉了,桃子接了电话,很高兴的说,她今年过年就算满20岁了,父母就不再管她的感情生活了,而且,前一天晚上她已经向父母坦白交待了我们的事情。
  Vol.10 把寒假进行到底
  大年初一晚上,收到一条手机短消息,陌生的号码,叫我猜他是谁。我才没耐心玩这种把戏,我回了一条:“懒得猜,自己坦白交待!否则老子把这个号码到处写,上面注明‘代办文凭证件’!”
  原来桃子拿压岁钱买了个手机,于是我们从此就开始用短消息来联络了。
  我也是大人了吗?唉,不去思考这么深奥的问题了。
  打牌的时候,刚买手机的桃子不停的给我发短消息,弄得我打牌都心不在焉,老出错牌。忽然发现,和我打牌的那几个哥们互相使了个眼色――有阴谋!
  吃完中饭,上午和我一起打牌的那几个人死皮赖脸的非要我和他们打牌,还非要玩钱。我明白了他们上午那个眼色的含义――感情是想找个不会打牌的人赢点钱。盛情难却之下,我同意了,把手机一关就坐到了牌桌前。在学校里打牌的时候,大家都用上了概率论、心理学的有关知识,记住每门花色出过几张牌都是基本的技能。没有桃子打扰,我把这项技能发挥的很好,那群本来想借机好好赢我一笔的同志们看的目瞪口呆。毕竟都是亲戚朋友我也没有打得非常认真,随随便便赢了他们六十块钱,给他们每人一个教训。
  接下来的日子,很雷同,跟着父母到处走亲访友,认识的不认识的,记得的不记得的,都会拍着我的肩膀说,都这么大了。小时候他们说完这句话,应该在顺手塞个红包,这会儿却已经不给了,总觉得他们很失礼。走亲访友免不了大吃大喝,于是我就在这短短的一个礼拜里面膨胀了。红包和大吃大喝者小时候拜年的两大理由,这会儿都没了,过年过个什么劲呢?
  火车站的票贩子五步一岗,十步一哨。中国的贩票事业如同盗版事业一般兴旺发达,性质也同属非法。但是,人们痛恨票贩的态度,却同对盗版的暧昧态度截然不同。我自然也是这样,宁肯多等几天,也不肯买票贩的票。尽管售票窗口的队伍很长,我还是排着队买票。
  终于凭借极大的耐心和顽强的意志力买到了火车票,上了火车。
  一上火车就睡得稀里糊涂,醒来的时候,发现对面坐了个漂亮的女孩――年纪和桃子看上去差不多。正当我满脑子想着桃子的时候,她开始和我说话。她说她叫大包,是大二的学生――不是我问出来的,是她自己主动说的。至于是哪个学校的,她没说,估计不是什么好学校,所以不好意思说。因为想着桃子,所以有点心不在焉。
  聊着聊着,她说她很喜欢各种算命的方法。于是我告诉她,有一种根据手指头各关节长度来算命的方法。她说从来没听说过,非要我教她不可。于是我让她伸出右手,说男左女右。然后说,听好啊,食指的第一个关节代表爱情,越长爱情越美好;第二个关节代表财运等等,这样好了,反正我说了你也记不住,干脆我用笔帮你标在手上吧,你背出了以后就洗掉吧。她傻乎乎地同意了。于是我掏出自己的water resistant的笔,在她的右手上标注了好多尺寸线和文字――她居然还叫我写得越详细越好。就这样――她的手变得黑乎乎的――都是我信口胡诌出来的东西。
  我又开始犯困,就向她请了个假自己管自己睡觉了。她还醒着继续背诵我随手写下的东西。
  车门一开,我第一个下车,熟门熟路地坐公交车回了学校。
  于是我就一边想着他会带咸牛肉呢,还是火腿片,还是别的什么好吃的,一边饿着肚子等啊等。中间桃子还发来消息,说火车票买好了,次日早上到。
  终于――门开了――进来的居然不是山贼,而是丸子。我拿起扫帚就把丸子打了一顿,丸子哭着说,我什么事都没干你为什么要打我?我说那是因为你不是山贼。
  睡到半夜的时候,丸子突然说了一句话:我包里还有香肠。
  然后就把他从床上揪了下来,用拖把狠狠地打,打完了把他的手指放抽屉口上用抽屉狠狠地夹!然后把他绑在一张椅子上,让他眼睁睁的看着我们两个把他包里的香肠都吃掉了。――终于饱了!
  到了火车站,买了张站台票,就去等了,看着火车靠展厅下,开门,然后人流中醒目的看见了桃子――一手拎了个大箱子,一手拎个小箱子,身上还背了个包。我跑过去一只手接过了她的大箱子,另一只手伸出去摸她脸,用很伤感的语气说到:你瘦了~
  我说没办法,过年大吃大喝能不沉嘛?
  Vol.12上山下乡
  路上我给桃子讲了在火车上骗一个美女的故事,桃子说,你不会对人家有意思了吧?当年你第一次见到我的时候也骗我了。我说我和当年人们忠于毛 一样忠于桃子,要不要跳一段忠字舞给你看看阿?桃子伸手捏了捏我的脸,说,好啦,相信你~
  车到了校门口门卫居然把车拦住,指着门上挂着的“出租车不得入内”的牌子说不让进去,这年头的人,有一点点权利都要滥用,能刁难人的时候就尽量刁难人!――当然,刁难的话,也只能刁难我们学生,校领导坐出租车进去的时候,他们放行的时候还不忘点头哈腰呢!
  都怪学校,学校里这么破的路都不修,弄得到处积水,害我拎这么重的箱子走那么长的路。我长这么大从未如此感觉那条路如此之长。我告诉桃子,图书馆前面有个凹下去的地方,别人骑自行车过去,都是顺着凹坑趟过去的。我们那一届有个胖子,有一次骑着自行车过去,在那个坑那里,会顿一下,然后往上弹一下,然后才过去。桃子咯咯咯的笑了一会儿,凑在我耳边说,如果你再这样胖下去的话,也会这样的,到时候我不要你了啊!我说咱都生米煮成熟饭了你还不要我啊?
  到了桃子寝室楼下,跟阿姨说了会好话,阿姨居然同意我帮桃子把行李搬上去了。――终于可以看看女生寝室长什么样了!
  我进了门,就看到了一个女生,好像见过。她用一只黑乎乎的手指着我,声嘶力竭地喊――是你!!!居然是大包!
  天!大包居然是我们学校的,更离奇的是她居然和桃子一个寝室――最不应该的是我还狠狠地整了她,还把整她的事情写下来放到他们校友录上了。这下糗大了!
  晚上桃子发短消息给我说已经帮我搞定了,不过是花了三罐美年达的代价。她又提醒我,说大包是个很记仇的人,不是那么轻易能原谅我的。
  就这样,我们被一辆很小的面包车抓到了远离市区的闵行。
  工厂里的日子很乏味,每天都是上午听工程师讲听不懂的课,下午去看车间里的汽轮机生产过程。汽轮机的零件都很大。螺帽居然有我的脑袋那么大。本来想偷个螺帽回去做纪念的,使劲搬了一下,没搬动,只好作罢。
  那里的镇上,有很多市区看不到的小摊,卖着各种新奇古怪廉价的小玩意儿。我从来不买,只是看,因为通常那些东西都是买回去以后就后悔的。
  我点点头。
  说到这里,他眼睛里都有泪水了。
  Vol.13我胡汉三又回来了!
  就这样在那边活活熬了两个礼拜,最后一天早早起来整理好行李,就在宿舍楼下面伸长着脖子望啊望啊,然后终于看到了那辆来接我们的校车的时候,大家都热泪盈眶,握着司机的手说,同志!~可把你盼来了!
  到了自己寝室,掏出自己的钥匙开了门,山贼和丸子都坐在电脑前面,看到了我,他们很惊讶说:你是谁啊?你怎么有我们寝室的钥匙啊?
  两个人同情的看着我说,你怎么变得面黄肌瘦的,和以前判若两人啊?我听了这话,顿时泪流满面,说工厂的日子艰苦啊!
  桃子说你好,然后俩人直直的从我旁边过去了,都没停下来和我说话。然后就听见她们的对话:“这人是谁啊?”“我也不认识阿!”
  晚上熄灯以后,大家都躺在床上,我问睡在我上铺的丸子,丸子,明天是你生日吧?丸子回答,我生日还早呢!我又问丸子,明天请大家吃饭好不好?丸子说去死。
  然后我重新问,丸子,明天是你生日吧?丸子赶紧说,是啊是啊!那生日应该干什么呢?丸子又赶紧说,应该请大家吃饭。
  桃子却对我好不容易塑造成的体型很不满意,她向我列举了很多继续胖下去的不良后果,诸如洗澡的时候会卡在浴缸里出不来啊,坐飞机的时候飞机飞不起来啦,甚至还说死后一只骨灰盒不够用。说得我非常沮丧,于是桃子说她早就帮我想好了减肥的方法――就让我每天早上帮她去插早锻炼卡。我忽然感觉自己很像春节晚会“卖轮椅”那个小品里面的受害者,让桃子这么一忽悠,就心甘情愿的帮她去早锻炼了。不过如果桃子不忽悠我的话,我想我也会心甘情愿地愿意替她插早锻炼卡的吧。
  桃子以帮我减肥为借口捞了不少好处,但她口口声声都说是为我好。有件事情能证明桃子的险恶用心,吃饭的时候,桃子指着自己碗里的一块东坡肉对我说:我分给你一半吧。我同意了,于是桃子就把肥肉全部给了我,我差点当场哭出来。
  后来和那两个警察在网上居然成了朋友,经常一起打上海热线的欢乐潜水艇。当然,从那以后在那段路上骑车带桃子就不用再担心被罚款了。
  愚人节一直是我很喜欢的节日。
  还有一次是这样的,室外活动课的时候,数学老师来了,说今天下雨,所以活动课上数学课,不过如果有谁想去室外活动的话,也是可以的。于是我很老实的举了手,说老师我要活动,老师目瞪口呆的看着我打着一把小伞去操场上玩泥巴了。――数学老师也想,这孩子不老实。
  不老实的孩子大了一点,会看少年报了,在报纸上看到外国人有一个节日叫愚人节,在那天可以骗人可以整人可以干很多出格的事情。于是真的等到四月一号那天告诉班主任我把手表掉粪坑里了。那时候手表还是稀罕物,于是班主任赶紧封锁厕所,把一帮子等着拉屎的同学堵在厕所外头,以免他们大便把手表砸坏。然后拿了自然老师的捉蝴蝶网兜,在粪坑里捞啊捞的。我就正好借机逃了一节课,跟着老师在厕所里捞手表。差不多捞了一个小时,终于捞到了我刚才故意扔在里面的两毛五分钱买的玩具手表。我看了看臭烘烘脏兮兮的玩具表对班主任说算了不要了。我只记得班主任盯着那只玩具手表气得把满是大便的网兜折成两段,如果不是青少年保护条例的话,我那天肯定被他顺手扔进粪坑了。
  所幸改革开放的春风吹遍了神州大地,大家也都知道了愚人节,也慢慢过起了愚人节。
  大一那会儿,还保留着高中的秉性,所以愚人节大干了一番。先是在愚人节前一天晚上,把寝室里除了我的牙刷以外的所有牙刷都涂上了风油精。然后又到处逛了一下,在别的寝室见到闹钟就调到半夜两点闹铃,调完了就给塞进床底下。之所以要塞进床底下,是因为这样的话半夜闹钟响了以后,没有一时半会儿是找不到闹钟的,要醒也醒个彻底。
  后来渐渐的长大了,大二大三的愚人节,我也基本上没做什么惊天动地的事情,也就在熄灯以后把别人寝室里的电风扇打开,第二天清早来电的时候大家被嗖嗖的冷风吹醒;或者把乒乓球剪成碎片,包在锡纸里点燃了从气窗扔进厕所,然后就听见厕所里面正在大便的丸子撕心裂肺的惨叫,看见厕所门的缝隙里面开始往外冒浓烟――在外面都这么难闻!
  电话响了,是大包打来的,大包告诉我桃子骑着自行车出去被汽车撞了,现在在新华医院,叫我马上去看她。我一听就是假的――桃子压根就不会骑自行车!
  听到这个声音我就对大包说了声愚人节快乐。大包沉默了一会儿以后终于利用这剩下的一分钟不到的时间破口大骂。
  不过,桃子对我听到这个假消息以后一点都不着急感到十分光火,认为我不关心她。我只好向她解释说我知道她不会骑自行车,所以才没上当,说起来还是很了解她的,她应该为我这么了解她感到高兴。桃子想了想,就为我平反了。我嘟囔着说桃子要为这起冤案赔偿我的损失,为了表示我的宽宏大量,还给了桃子两个选择:要么亲我一下,要么让我亲一下。
  沐浴倒是能做到,反正我大四没课了,可以赶在学校放学之前去澡堂,不用像以前那样等在别人旁边等人家洗完。至于斋戒,这个要求好像就有点过分了。我是个嗜肉如命的人,一天不吃肉都会感觉今天没吃东西,更何况是三天!看来桃子也非常了解我,所以提出了这么一个对我来说很为难的要求。
  为了亲桃子一下,我洗了三天澡,真担心身上的皮是不是已经洗掉过一层了。吃了三天素,开始对所有的和尚产生了很深的敬意,同时又怀疑和尚们都是偷偷吃肉的。
  被妈妈这么一搅局,我们都脸红红的,谁也不好意思开口,还是我打破了僵局,说你口渴了吧,在这里等着,我去买两瓶汽水。跑到面馆那里,旁边的联华超市门已经关了,只好到面馆里买了两瓶玻璃瓶装的雪碧,跟老板说一会儿把瓶子还给他,拿着汽水去桃子那儿了。远远的就看见桃子旁边站了两个男的,桃子大叫“走开”。我一看,嗡的一下头大了,急忙飞奔过去。
  我跑到桃子身边,在桃子前面一挡,挥起手上的汽水瓶子往电线杆上??的一声砸掉了底部,用断口对着他们,说,我警告你们啊,别惹我女朋友!
  两个小流氓看了看我手里的碎瓶子,悻悻地走了,临走的时候还撂下一句话:小子!以后别让我们碰到你!
  把桃子送到宿舍楼下,桃子忽然闪电般的在我脸上亲了一下,然后又闪电般的逃进了宿舍楼。留下我在那里发呆,半天都没缓过神来。
  对于这个说法我一直感觉很可笑,连卖羊肉串都要看风水。
  晚上,桃子把我带到了排挡上,很大方地说,想吃什么尽管点!
  我和排挡老板娘说起卖羊肉串的小伙子的看风水的事情,老板娘苦笑了一下,说,哪里是这样的啊,明明是他交给这里帮派的保护费没有新疆人交得多,所以被流氓打跑了。我和桃子都说那些流氓太过分了,迟早会有报应的。没发现不知什么时候老板娘突然住了口。
  我看了看,手边是没有什么好自卫的工具,连盛炒面的都是一次性饭盒。我定了定神,伸手搂住有点发抖的桃子,对他们说,你们别乱来啊,我大哥你们可惹不起的啊!
  其中一个还掏出手机说,你大哥电话多少啊?我们帮你把他叫来,我们先不打你,等他来了我们一起打!
  才五分钟左右,几辆警车就悄无声息的停在了这里,然后一帮警察下来把他们团团围住了。那个刚刚嚣张地打电话的流氓说,啊?你大哥是警察啊?怎么不早说啊!我冲他笑笑,说,我早就说过我大哥你们是惹不起的。那帮人见了警察慌了,一点反抗都没有就被一个个塞进了警车。他们做梦也没想到,刚刚我给他们的手机号码,就是我的那两个警察网友其中之一的!
  做完笔录以后,警察网友用警车送我们回宿舍,这次门卫开门放行的可勤快了。在警车里,我长长的舒了一口气,桃子却靠在我肩膀上吱溜吱溜地睡着了。
  山贼、丸子和我的毕业设计各不相同。
  山贼的老师嫌山贼专业基础太差,每礼拜二、四都要帮山贼补课。所以山贼连自己毕业设计做什么都不知道,只知道稀里糊涂的上课。当然,他经常会打电话给老师请假,一会儿说拉肚子一会儿说胃痛。估计他为了请假把凡是得了死不掉的病都得过了。
  突发奇想,想到别的城市去逛逛,趁自己还有很多同学分散在全国各地的高校中,可以免费提供食宿,毕业设计也没关系,即使自己消失一个月老师也不会过问的。于是给以前的铁哥们――在镇江上学的毛毛打了个电话,对他说,我要来镇江了,他问我什么时候,我说就现在,他同意了,说快到的时候再打个电话给他。
  去了以后第一件事情就是毛毛请我和他寝室的同学吃火锅,给我接风。大家都是学热动的,都吃足了流体力学传热学的苦头,所以,火锅锅底还没烧开,就和他们寝室的人打成一片,称兄道弟了。毛毛的奖学金刚发下来,说可以请我去金山寺什么的景点好好玩玩。
  回到寝室以后,第一件事就是准备在扇面上写几个字。拿起毛笔比划了半天,觉得下不了手,毕竟出了小学校门就没再写过毛笔字了。想了想,在扇面上先用铅笔精心打上草稿,然后用毛笔描了一下,扇面上就有了几个漂亮的毛笔字,颇为自得。写这么几个字居然花了一个下午,有时候看来简单的事情其实不简单。
  山贼的一个高中同学来上海玩了。估计他抱着和我同样的念头,趁山贼还没毕业,赶紧来蹭饭蹭床蹭导游。他们两个没我这么懒,每天都出去游玩。晚上就住我们寝室,我们寝室有一张空床,每个人都捐一条被子给他就可以了。
  我随口胡扯的回答掀起了轩然大波。“山贼和男网友”的故事越传越离谱。各个版本各不相同,因为我和山贼一个寝室,所以总有人带着故事来向我求证。最后的流言版本是这样的:山贼和那个男的都是同性恋,通过网络,他们相爱了。那个男的为了跟所爱的人在一起,抛弃了自己的学业来找山贼。他们两个每天晚上睡一张床,每天在食堂互相喂饭,还一起洗澡。为了躲避舆论,他们每天白天都出门,但是群众的眼睛是雪亮的,他们的一举一动都没能逃过人民的眼睛。末了讲故事者还会加上自己的评论:早就觉得山贼不对劲了,现在看来果然是个变态!――典型的疑人偷斧。每天晚上都有人在我们寝室门口探头探脑的,山贼和他同学一起走的时候总是有人在背后指指点点。故事传得沸沸扬扬,据说连学校里的扫地大爷都知道了。大概天下就山贼和他同学对这个谣言毫无知觉吧。
  我看山贼再这样下去会闹得不可收拾,就大着胆子告诉了山贼整个谣传的经过,只见山贼的脸色越来越沮丧。最后他大喊一声:我不是变态啊!然后他就跑到别的寝室,见人就说,你知道吗,上次来我们寝室那个是我高中同学耶!别人都害怕地说,恩,你说是就是吧。然后就是作鸟兽散。――好像没人相信他,看来要攻破谣言远远比制造谣言要困难。
  桃子想要一个儿子了――因为我一直管我的电脑叫我的儿子,所以桃子也总是管我的电脑叫我们的儿子,这会儿她决定要一个她自己的儿子了。儿子的出生日期定在礼拜天。
  在校门口正好碰到了从图门路吃完早饭回来的母山贼,母山贼说什么也要跟着去,说是怕山贼迷路,其实是怕山贼勾引别的女同胞吧。我和桃子赶紧说,没关系,一起去吧,多一个人多一双筷子。――其实是多一个人多一个搬运工。
  

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